何年も前のこと。

いまでもずーーーっと、少しだけど引きずってて(笑)

当時、付き合ってまる三年?になる相手にフラれました
理由を聞いても教えてもらえなくて
いつも言ってきたことだから、いわなくてもわかるでしょ。って。
そう言われても
あたしには理解できなかったけど
でももう仲直りとかそーゆーのも考えられなかったし
なにより
なにより!
その一週間くらいまえに
東京まで遊び行って ちょっと違和感もあったけど
ふつーにあそんで
ふつーにえっちもして
またね。って 新幹線乗ったのに。

は???

みたいな。
意味がわからなすぎて
ポロポロ泣いた。(笑)


結局
真相はわからないけど。
浮気されてたんだと思う。
いまだに、もっとはやくあたしが引っ越してたら
とか
もっとマメに遊びに行ければ
とか
もっとはやく浮気に気づいて なにかしてれば
とか。
考えちゃうけど。
なんか
相手だけ、結婚もして子供も産まれて
幸せそうにしてるのが悔しい。
あたしもそうなりたかったのに。って。
喧嘩なんてしたこともないまま別れてしまって
なにしてたんだろう
あの三年はなんだったんだろう。
そんなことばっかり思います。

東京まで面接も行った
欲しがってたカードも買って送った

なんだかなぁ。
どこでバランスを崩してしまったのかな。


なんでこんなことを思い出したかというと
いまだにSNSストーカーが辞めきれないから。(笑)
どーーーーーしても気になって
いまだにちょこちょこ見てしまう。(笑)
このしつこさはほんとおかしいと思う(笑)
っても
鍵垢がほとんどで、よくわかんないんだけど。
そろそろそーゆー執着も辞めたい。
羨ましがったって、あたしは幸せにはなれないし。
わかってるのに
いつまでもしてしまう、この。


構ってもらえなくなると
もう捨てられてしまう気がするのと
かまってもらわなくても平気になるのがこわいのとで
いつもぎゃーぎゃー言ってるのが
自分でもつかれてきた。
もっと落ち着けたらいいのにな…
むつかしいですね
毎日のように会えるなら
こんなに騒ぐこともなくなるのかな。
会えない時間が長くなると どうしても
自分だけを見てもらう時間がほしくて。
ひとりじめできたらいいのに。
できるもんなら
ずーーーっと二人きりで、なにもせずそこにいてたい。
溶けるまで一緒にいたい。
なんなら、一緒にとけてなくなりたい!(笑)
あたしがもうひとまわり大人だったら、とか
色々思うけど
そうじゃないのが現実だしね。
愛のあるなし以上のもんも持ってるし。
だから余計に、確認をしてしまう
しつこくなってしまう。
だめだなあ。
はあ。

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